Режиссеру Стивену Соммерсу садизма явно не занимать. В первой "Мумии" красавец Имхотеп два часа собирал по всему Египту недостающие части тела и оживлял свою трехтысячелетнюю любовь. И все затем, чтоб археологи-недоучки и один авантюрист, по недосмотру его воскресившие, прикончили имхотеповскую любимую девушку, самого его зарезали и довершение всех неприятностей утопили в какой-то жидкой липкой синей гадости, кем-то аккуратно разлитой ещё 3000 лет назад.
Легко было догадаться, что Соммерс не собирается расставаться со столь приятным объектом для садистских экспериментов. И действительно - не прошло и двух лет, как Имхотеп опять воскрес.

Впрочем, садисты старались не из альтруистических побуждений. Им, конечно же, хочется власти над миром. Для этой цели надо: 1. Разбудить Царя Скорпионов (бывший великий воин, продал душу богу Анубису, тот его снабдил множеством конечностей с клешнями и отправил отдыхать в золотую пирамиду посредине некоего спрятанного в египетских пустынях оазиса, тоже мне санаторий.); 2. Оживить Имхотепа, чтобы тот победил Царя Скорпионов и возглавил армию Анубиса (компьютерные прямоходящие собаки с топорами), которая прилагается к выспавшемуся Царю (ну, в одном комплекте).

А уж Имхотеп, как предполагается, в качестве бессменного лидера обеспечит садюгам достойную старость и уверенность в завтрашнем дне. Чтоб он не скучал, у него в компании на этот раз не забинтованный скелет женского пола, а вполне нормальный субъект с тёмным прошлым - зовут ее Меила, и она неким загадочным образом оказывается реинкарнацией Анаксунамун (далее для краткости Анакса). Имхотеп ради любимой готов горы свернуть, вновь практикует могучий телекинез, а также бросается с голыми руками на брюхоногого и клешнерукого врага.
 

Но не тут-то было. Рик да Эвэлин, за прошедшие два года успевшие пожениться и воспитать семилетнего сына, отличаются патологической мумиефобией. Хорошая мумия, по их мнению, - мёртвая мумия. Может быть, потому,  Имхотеп - гораздо круче  Рика О'Коннела, а Иви с Анаксой  и сравнивать нельзя. А может, потому, что история их взаимоотношений началась отнюдь не в первой "Мумии" 1999 года выпуска - Иви (далее Киви), оказывается, вовсе не библиотекарша со знанием языков, а бывшая дочь того самого фараона Сети I, которого из романтических соображений порубили на части Имх с Анаксой. Рик тоже туда же - вовсе не авантюрист-бездельник, а вовсе даже бывший меджай, древнеегипетский страж Города Мертвых. (Ха-ха). То есть им охотиться на Имхотепа сам Бог велел. Что они и делают с помощью омнибуса, дирижабля, пулеметов-автоматов, динамита и разнообразных артефактов из эпохи Третьей династии. С артефактами этими обращаться легче, чем с какой-нибудь микроволновкой, - никаких инструкций, во всяком случае, не прилагалось (нет, чтоб в ларчик папирусик положить с подробными ц.у.- "нажать - будет кино", или "нажать и потянуть - будет больно"). Тык на кнопочку - готово магическое копье. Надел браслет на руку - он тебе выдает картинку, как диапроектор. Прочитал из толстой книги фразу на древнеегипетском - оживил кого получится. А в каждом удобном промежутке между динамитом и артефактом Рик и Киви бегут друг к другу начинают разводить сопли - видимо, отыгрываются за первую "Мумию", где они поцеловались лишь за пять секунд до конца. Так что бедный Ардед отдувается за троих - пока они там нюнями занимаются, можно успеть замочить 8 легионов воинов Анубиса, да штук 10 воинов Имхотепа, и ещё помыть руки, почистить саблю, сходить в магазин и поругаться с Осирисом из-за ужина.

Вот от этого-то его особенно жаль. И ведь вряд ли Соммерс позволит Имхотепу наконец упокоиться с миром - наверняка еще годика через два вытащит из могилы, подразнит Анаксой и вновь напустит на него убийц-гробокопателей. Никакого гуманизма.